Любимые АНЕКДОТЫ!

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают

5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ

атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая

на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу

валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не

сачкуй! Все равно огурец!

- Дорогая, а почему у тебя нет пупка?

- А стерся, пока в общаге жила!

Звонок в справочную сотового оператора:

- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

- Расскажите подробнее, что случилось.

- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,

  сегодня утром включаю - на счете 0.

- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

- Ставил.

- Так это у вас долги за электричество сняли.

Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит:

- А-а, к черту! Пешком пойду.

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый -

муж, отказавшийся мыть посуду.

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Выходит молодой конферансье на сцену и загадывает зрителям загадку:

- Три буквы, из них одна "х", другая "у". Что это? Из зала кричат:

- Ухо! Конферансье в ломках уходит со сцены. За кулисами к нему подходит

видавший виды опытный конферансье и успокаивает его: "Не волнуйся, сейчас все

будет ОК". Выходит на сцену и задает эту же загадку. Из зала опять крики:

- Ухо! На что старый конферансье отвечает:

- А вот и не ухо. Это хуй, которым я сейчас обоссу первый ряд, а на восьмом ряду

будет видна радуга. Итак группа "Радуга".

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"

Двести порносайтов мне выдало окно...

Франция, XIXв.

- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -

говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее

ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное

развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.

Единственная экзотика - это клетка с попугаем.

Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:

- Hу чего, может поедем ко мне?

Она отвечает:

- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.

- Hу что ж... Hо тяжеловато, наверно, так жить ...

- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Студент в ресторане скромно пьет кофе и вдруг видит ослепительно красивую женщину. Сам поражаясь своей смелости, он подходит к ней и предлагает познакомиться и вместе выпить кофе. В ответ красотка неожиданно отвечает (очень громко, на весь зал):

- Как Вы смеете предлагать мне такое! Я не проститутка и не стану спать с Вами за деньги!

Весь зал замолкает и смотрит на посрамленного студента. Он отходит в уголок и, покрасневший, продолжает скромно пить кофе. Через какое-то время та же женщина подходит к нему и извиняющимся тоном, тихо говорит:

- Вы не сердитесь на меня, пожалуйста. Понимаете, я социолог, ученый, исследователь... Я пишу диссертацию по мотивации поведения... Мне было интересно посмотреть как отреагируете Вы, как отреагирует зал. Я совсем не против познакомиться с Вами.

Студент в ответ (опять громко, на весь зал):

- Что?! Да Вы в своем уме?! Это неслыханно! Тысяча долларов за ночь!!!

В квартире перед зеркалом раздевается красивая девушка. Сняла с себя все и рассматривает себя в зеркале... И вдруг замечает за окном маляра на люльке. Она остолбенела и уставилась на него.

Маляр:

- Ну что выпучилась? Маляра никогда не видела, что ли?

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?

- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Через несколько месяцев после знакомства.

- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

- Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:

- Ну как дела?

- Отлично, ты представляешь, я замуж вышла!

- Да ты что? Замечательно!

- У меня такой муж, у него столько денег, у него такая работа...

- Да ты что? Замечательно!

- Он меня в такие рестораны водит, такие вещи покупает!

- Да ты что? Замечательно!

- А ты как?

- Да вот, записалась на курсы этикета... Вчера весь день вместо фразы "Нафига ты пи$#%шь!" разучивали "Да ты что? Замечательно!"

Между подругами:

- Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается

"Жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и

приглашает меня прокатиться. Нахал такой!

- Почему же нахал?

- Господи! Видела бы ты его квартиру!

Идет ПИЗ#"Ц по лесу."пиз#$ц".Дерево упaло."пиз#$ц".Еще дерево

упaло.Стоит пaлaткa."пиз#$ц".Пaлaткa не упaлa,зaглядывaет тудa,a

тaм пох#уй чaй пъет.

Один слон говорит другому:

- Пошли мартышек трахать.

- Я не могу...

- Почему?

- Я когда в них кончаю - они лопаются!

- Смольный?

- Да.

- Пиво есть?

- Не-а.

- А где есть?

- В Зимнем!

- УУУУУУУУУУРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААА!

Украли у Михаила Сергеевича жену. Выясняется: литовцы,

требуют полной независимости. Делать нечего, звонит Михаил на тот свет

Сталину: дескать, прости за поношения, помоги вернуть Раису. Тот набрал

номер:

- Алло, Литва?

- Говорите по-литовски!

- Скоро у меня вся Сибирь заговорит по-литовски...

- Скажите, как бы вы одним словом назвали вашу жену?

- Одним? хм, мн, нуу - СТЕРЛЯДЬ

- Вчера я чудесно провел время.

- Ходил в театр?

- Hет, в театр ходила жена.

Мужик заходит в женскую консультацию и занимает очередь - ну все бабы

вытарашили глаза на него:

- Мужчина - это женская консультация!

- А это тут спиральки ставят?

- Да.

- Hу тогда тут и снимут.

Хоронят двух молодых людей! ;(

Рассказ очевидца:

- Они поспорили, кто дальше высунется из окна трамвая.

- И что же?

- Тот, что в правом гробу, выиграл.

В троллейбyсе молодой человек обращается к девyшке в мини-юбке:

- Девyшка в голyбых трyсиках, оторвите, пожалyйста, билет.

Муж с женой встречаются вечером в постели...

Жена:

- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!

Муж (мечтательно):

- Вот и я думаю - в ж...!!!

На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:

- За что?

- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то

знает.

Проходит в Москве (еще в СССР) международный конкурс татуировок на половом

члене. (на головке)

Англичанин показывает: где-то 15 см в длину и наколота роза.

Апплодисменты.

Американец: 20 см и наколот портрет женщины.

Бурные апплодисменты.

Грузин выходит: 5 см и три точки.

Судья разочарованно:

- Hу, что же вы позорите честь страны. Послали бы кого-нибудь другого!!!

- Падажды, дарагой - сэйчас он встанэт и ви увидитэ вэчэрний Тбылысы в

натуралную величину.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...

.. кеды, джинсы и магнитофон.

Новый русский и его старый друг инженер обсуждают, что они подарили женам на день рождения.

- Я купил ей шубу и БМВ.

- Оба-на! А на фига?

- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!

Настает очередь спросить нового русского:

- Ну а ты что купил своей?

- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.

- Почему именно это?

- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на х...!

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:

- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!

- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару

Два приятеля разговаривают:

- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!

- А что случилось?

- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Кто такой дипломат?

- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Где это ты ребро сломал?

- Да в собственной постели.

- И как же ты умудрился?

- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...".

Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?

- Нет, только когда имена путаю.

Короче: молодая симпатичная девушка, ласковая, общительная, без вредных привычек

продаст оптом 20 тонн цемента!

Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Hашли милицейскую палочку. Hикто не

может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел

ее в руках и говорит:

Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе

на хлеб зарабатывали

Тю, Мiкола! Рiдный мiй! Hy як с"iздiв? Що пpiвез? А дiтям, а мнi?

Таi пpiвэз, пpiвэз i дiтям, i табе!

Ой, а що мнэ?

А табе Ганнyсю - жiночiй пояс!

Ой, а що-ж це таке - жiночiй пояс?

Та во! Hy-ка взyттяй!

Тpохи почэкай.....

Hy Ганна вздэла? Покаж!

Та нi!

Hy покаж!

Задиpает спiднiцy, Hикола глянyл и со стpашным кpиком, выкативши очi,

pасцаpапав шею скончался!

40 дней, поминки по Hиколе, Ганна pыдает. Подходит к ней Васiль та i пiтаэ:

Ганна, а говоpyть що Мiкола нэ пpосто так вмэp!

Та помэp, помэp, piдный мiй!

Ганна, а pасскаж.

Ганна поведала.

Васiль: "А нy Ганна, покаж!"

Та! Мiкола помеp, а ты?

Та нiчого, я тpохi подyжей твово Мiколы бyдy!

Та? Hy дывись!

Задиpает спiднiцy и Васiль....... того"с ..с диким кpиком....помеp!

40 дней, поминки по Васiлю.

Cypовый бpигадиp пытае Ганнy:" О Ганна мэханiзатоpi мpyть! Гавоpyть що не так

пpосто мpyть!"

Та ессесно все pассказывает.

А нy Ганна, покаж!

Ой! Мiкола помэp, Васiль помэp!

Ганна, я y Фiнскyю войнy людэй pэзав! Я дyже кpiпкiй!

Ганна со вздохом:"Hy, дывiсь!" Задиpает спидницy.

Бpигадиp хватается за стyл, хапает стакан гоpiлкi, и посеpевшими гyбами

шепчет: " Ой Ганнy, Ганнy! Штpiпкi-ж за чyлкi цепляють а нэ за ось о те гyбы!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре.Мимо проходит Вова:

- Что с тобой?

- Да вот не знаю что со мною- кровь идет...

- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я,конечно,не специалист,но по-моему тебе

яйца оторвали!

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.

Многие женатые мечтают о том же.

Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве российских популярных газет"?
- Я запостил на www.anekdot.ru несколько удачных анекдотов.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х#я себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"

Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Табачная лавка...
Заходит лётчик:
- Дайте мне наши...
Продавец даёт ему пачку "Аэрофлот"а.
Заходит моряк:
- Мне пачку наших...
Продавец протягивает "БеломорКанал".
Заходит программер:
- Мне наших дайте...
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
Программер:
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

Из проекта на строительство:
Туалет на 8 посадочных мест...

Английский врач говорит:
- Медицина в нашей стране так продвинута, что мы можем взять печень у одного пациента, пересадить другому - а через 6 недель он уже ищет работу...
Немецкий врач говорит:
- Это ерунда! Мы можем взять лёгкое у одного, пересадить другому - и через 4 недели он уже ищет работу.
Русский доктор говорит:
- В моей стране медицина так продвинута, мы можем взять часть сердца у одного пациента, пересадить другому - а через 2 недели они оба ищут работу!
Американец говорит:
- Вы, ребята, отстали... Мы берём человека БЕЗ мозга из Техаса, пересаживаем его в Белый Дом - и теперь полстраны ищет работу, а остальные готовятся к войне...

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встаёт с кровати, ощупывает себя - ё-моё, в пижаме... в жизни пижаму не одевал...
Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, всё прибрала, твоя навеки - жена".
Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идёт в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая - просто вылизана до блеска; сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришёл пьяный, как обычно под утро... Обблевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом...
- Ну и что случилось с мамой, с квартирой?!!
- Ааа, ты про это! просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны - ты заорал "пошла на х#й, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!".

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

Объявление на дверях мастерской по ремонту:
"МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!".
Ниже в скобках приписано:
"Стучите громче - звонок не работает".

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

На международной выставке автомобилей автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

Звонок в передачу "Сам себе режиссёр":
- Это вас из отдела по борьбе с бандитизмом беспокоят, приезжайте скорее - здесь такая расчленёнка прикольная!...

Невропатолог задаёт четырёхлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Если бы жевательную резинку можно было бы использовать как презерватив - то цены б ей не было...

В США человека привлекли за издевательство над животным: мужчина сложил стопку разноцветной бумаги и посадил хамелеона на неё, после чего стал выдёргивать из под него по одному листику...
Хамелеон поменял цвет 19 раз, после чего позеленел и сдох.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно
пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай..."

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за семьдесят гривен я узнал, что я лох.

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососёшь - а потом купить?

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка - а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?"!

Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
- Зачем тебе зонтик в лагере?
- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Пап, а пап, а как пелеводится надпись "Фолмат це комплит???"...

- Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж.
- Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

Бобёр ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" - и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Каакие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что... Вы посмотрите на мои яйца!

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами?
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
(Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...

Пить вредно?
Стакан спиртных напитков губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток. Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.

Проанализирую ситуацию с точки зрения человека, получившего вышку по математике:

В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток. Работают до 10%.
Следовательно, 2.7 миллиарда лишние :) Стакан = 1000 клеток.
Следовательно, человек без вреда может употребить 2.700.000 стаканов.
В пересчете на водку, 2.5 стакана = 1 бутылке, следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит, если учесть, что максимальный срок алкоголика 55 лет, а пить он начинает, ну, пусть с 15, то имеем 40 лет стажа. Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:
1080000/14000 =~ 77 бутылок водки ежедневно.

Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком, 40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

- Где же всё-таки живёт Санта? И как это ему удается сделать столько подарков?!
- Судя по тому, где сделано большинство его подарков - можно смело сказать, что живёт он в Китае... Имея около миллиарда эльфов - ему не стоит большого труда обеспечить подарками всё население планеты!

Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...

Выпивают американец, француз и русский. Американец:
- Я Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
- Я Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
- Я Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб. Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
- Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
- Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
- Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я - Петя из Подмосковья.

Лента новостей: Союзмультфильм готов похоронить Голливуд.
В самом сердце курятника Чёрная Курица снесла Чёрное Яйцо. Яйцо со смертью Кащея. Более трёх тысячелетий было оно утеряно - но Изменения грядут в Мире. Просыпается Кащей, просыпается яйцо. Кто владеет яйцом - тот и решит судьбу мира. Огромная ноша ложится на плечи маленького испуганного поросёнка. Яйцо должно быть доставлено в самое сердце курятника и вновь вставлено в курицу.
Девять героев: четыре поросёнка, Чебурашка, Буратино, Иванушка-дурачок, Винни-Пух и Оле Лукойе против Кащея Бессмертного и прочей нечисти. Любовь и коварство, дружба и предательство - всё это в новом остросюжетном мультфильме "Властелин Яиц".
Смотрите на экранах страны трилогию:
1. Братство Яйца.
2. Две избушки.
3. Возвращение Пятачка.

Пенис - хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился - ему так и не удалось вставить ни слова...

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты